Buscando su sitio

 
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo…
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero…
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Bernardo

 
Para variar y alegrar un poco el día, pongo un chiste:
 
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
 

¿Eres gilipollas? Test

Test para saber si eres gilipollas

 No es muy científico, pero está bien planteado. Para quien tenga curiosidad y quiera saber realmente si entra en la categoría, basta pulsar en el enlace que aparece a continuación.

TEST DEL GILIPOLLAS

Papá Noel en verano

La aventura de ir al baño

 
 
 
Bathroom"LA AVENTURA
DE IR AL BAÑO…"Bathroom
 
 
(ESCRITO POR UNAPen 2MUJER)
 Biker Babe 
Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
  Daughter & Mother  
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla…
 Bathroom 
Finalmente me instruía:

"NUNCA…, NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO…".
 
Toilet Reading 
 
Y luego me mostraba
 
"LA POSICIÓN…"
 
Consiste en balancearte
sobre el  inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla….
 Meditate 
Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años más
maduros, "LA POSICIÓN" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu VEJIGA está que REVIENTA…
 Meditate
Bomb 
Cuando "tienes que ir" a un
BAÑO PÚBLICO…
  Crazy 
Te encuentras con una
cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.
 Gold Coins 
Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas,
y encima cuando están en grupo, hablando las boludeces que pueden hablar solo las mujeres en una cola.
 
Wetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting Pants 
Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo
para ver si no hay piernas.
 Bathroom 
Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi
empujando a la persona que va saliendo.
 
Entras y te das cuenta que el
pasador de la puerta no funciona.
 Lock 
No importa…
La sostendré con la mano.
 Hand 
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho, que tendría que haber en la puerta… no hay gancho.
 Door 
A sí que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te
colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le
fuiste tirando adentro.

ALIVIO…!!!

 Shy Girl  Bounce 
Ahhhhhh…!!!
Más alivio…!!!
 BounceBounce 
Pero a la vez tienes ganas
de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.
 
   Shy Girl Ga
sShy Girl 
Por un lado, descargaba toda la Vejiga; pero por otro lado
apretaba el Culo para que no se me saliera el pedo…
 Moony 4 
Y de repente suena el celular…
-que está obviamente, en el bolso-
 Cell Phone 2 
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…
  Nervous 

Te encantaría sentarte , pero no tuviste tiempo de limpiar la
tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en
"LA POSICIÓN"
 Meditate 
Mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter…
 Nervous 
Sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que
te moja hasta las medias
¡¡¡Que seguramente se va a notar!!!
 Sprinkler 
Por suerte el teléfono ya no suena.
 Cell Phone 2 
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico…
 
Peroooo… Je, je…!
El rollo esta vacío…!.

Tus piernas tiemblan cada vez más.

 Shy 
Recuerdas el pedacito de
papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz…
 Nose 
E so tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco…
 Pick Your Nose 
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el
pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
   Face Plant 
Les gritas CALIENTE y como una LOCA…
   Firehair 2 
"¡¡¡OCUPADOOOO!!!!".
 Bathroom Knocker 
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena
de nuevo el celular Cell Phone 2  y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm… Pis… ¡Je!.
 Electric 
Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes  sentada en el inodoro del baño.
 Very Constipated 
Te levantas rápidamente y con
un poquito de asco, pero ya es
demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de
hacerlo.
 Grrr 
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso,  la salpicada del chorro en las piernas y en las medias…

 Club 
Que….. DIABLOS…!!!
Todavían está mojadas…
 Sprinkler 
Viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote:
 Daughter & Mother 
"Que desagradable…!!!
No sabes que clase de enfermedades podrías
agarrarte ahí…".
 Question Mark 
Pero la historia no termina ahí…
 
Ahora el sensor automático,
agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño
(cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China…
 ChinaTiananmen SquareChina 
Aquí es cuando finalmente te rindes.
   Surrender 
Estás empapada por el agua
que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos.
 Sprinkler 
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea
de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
 Wetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting Pants 
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas
arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del Río Mississippi…!
 Bathroom 2 
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano
de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Tomá…
Puedes necesitarlo…!!!"
Y sales.
 Cinnamon 
En este momento miras a tu esposo que ha entrado,
 Urinal 
usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "La Guerra y la Paz"
mientras te esperaba.
 Reading 
¿Por qué tardaste tanto…?
 Alarm Clock 
Te pregunta azorado.
 Faint 
Estaba preocupado…
 Sad 
Hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo…
  Phone ShockerPhone Shocker  
¡Y encima no contestaste…!!!
 Remote 
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la MIERDA o al
CARAJO…!!!
In The Garbage 

Y FINALMENTE, ESTO EXPLICA A LOS HOMBRES, POR QUÉ LAS MUJERES TARDAMOS TANTO EN UN "BAÑO PÚBLICO"…!!!

 
 
JAJAJA…
BounceSmileRoll

Sr. Juez

Sr. Juez 
No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.

Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

 
Firmado: Mi abuelo.

 

 

Ladrones

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-