Papá Noel en verano

La aventura de ir al baño

 
 
 
Bathroom"LA AVENTURA
DE IR AL BAÑO…"Bathroom
 
 
(ESCRITO POR UNAPen 2MUJER)
 Biker Babe 
Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
  Daughter & Mother  
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla…
 Bathroom 
Finalmente me instruía:

"NUNCA…, NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO…".
 
Toilet Reading 
 
Y luego me mostraba
 
"LA POSICIÓN…"
 
Consiste en balancearte
sobre el  inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla….
 Meditate 
Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años más
maduros, "LA POSICIÓN" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu VEJIGA está que REVIENTA…
 Meditate
Bomb 
Cuando "tienes que ir" a un
BAÑO PÚBLICO…
  Crazy 
Te encuentras con una
cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.
 Gold Coins 
Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas,
y encima cuando están en grupo, hablando las boludeces que pueden hablar solo las mujeres en una cola.
 
Wetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting Pants 
Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo
para ver si no hay piernas.
 Bathroom 
Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi
empujando a la persona que va saliendo.
 
Entras y te das cuenta que el
pasador de la puerta no funciona.
 Lock 
No importa…
La sostendré con la mano.
 Hand 
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho, que tendría que haber en la puerta… no hay gancho.
 Door 
A sí que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te
colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le
fuiste tirando adentro.

ALIVIO…!!!

 Shy Girl  Bounce 
Ahhhhhh…!!!
Más alivio…!!!
 BounceBounce 
Pero a la vez tienes ganas
de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.
 
   Shy Girl Ga
sShy Girl 
Por un lado, descargaba toda la Vejiga; pero por otro lado
apretaba el Culo para que no se me saliera el pedo…
 Moony 4 
Y de repente suena el celular…
-que está obviamente, en el bolso-
 Cell Phone 2 
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…
  Nervous 

Te encantaría sentarte , pero no tuviste tiempo de limpiar la
tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en
"LA POSICIÓN"
 Meditate 
Mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter…
 Nervous 
Sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que
te moja hasta las medias
¡¡¡Que seguramente se va a notar!!!
 Sprinkler 
Por suerte el teléfono ya no suena.
 Cell Phone 2 
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico…
 
Peroooo… Je, je…!
El rollo esta vacío…!.

Tus piernas tiemblan cada vez más.

 Shy 
Recuerdas el pedacito de
papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz…
 Nose 
E so tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco…
 Pick Your Nose 
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el
pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
   Face Plant 
Les gritas CALIENTE y como una LOCA…
   Firehair 2 
"¡¡¡OCUPADOOOO!!!!".
 Bathroom Knocker 
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena
de nuevo el celular Cell Phone 2  y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm… Pis… ¡Je!.
 Electric 
Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes  sentada en el inodoro del baño.
 Very Constipated 
Te levantas rápidamente y con
un poquito de asco, pero ya es
demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de
hacerlo.
 Grrr 
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso,  la salpicada del chorro en las piernas y en las medias…

 Club 
Que….. DIABLOS…!!!
Todavían está mojadas…
 Sprinkler 
Viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote:
 Daughter & Mother 
"Que desagradable…!!!
No sabes que clase de enfermedades podrías
agarrarte ahí…".
 Question Mark 
Pero la historia no termina ahí…
 
Ahora el sensor automático,
agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño
(cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China…
 ChinaTiananmen SquareChina 
Aquí es cuando finalmente te rindes.
   Surrender 
Estás empapada por el agua
que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos.
 Sprinkler 
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea
de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
 Wetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting PantsWetting Pants 
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas
arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del Río Mississippi…!
 Bathroom 2 
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano
de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Tomá…
Puedes necesitarlo…!!!"
Y sales.
 Cinnamon 
En este momento miras a tu esposo que ha entrado,
 Urinal 
usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "La Guerra y la Paz"
mientras te esperaba.
 Reading 
¿Por qué tardaste tanto…?
 Alarm Clock 
Te pregunta azorado.
 Faint 
Estaba preocupado…
 Sad 
Hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo…
  Phone ShockerPhone Shocker  
¡Y encima no contestaste…!!!
 Remote 
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la MIERDA o al
CARAJO…!!!
In The Garbage 

Y FINALMENTE, ESTO EXPLICA A LOS HOMBRES, POR QUÉ LAS MUJERES TARDAMOS TANTO EN UN "BAÑO PÚBLICO"…!!!

 
 
JAJAJA…
BounceSmileRoll

Sr. Juez

Sr. Juez 
No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.

Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

 
Firmado: Mi abuelo.

 

 

Ladrones

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

NAUFRAGIO

Un hombre de negocios, después de mucho tiempo sin tomarse unos días de vacaciones, decidió realizar un crucero por el Caribe, para relajarse y olvidarse de los problemas.
La primera semana de navegación fue perfecta. Se levantaba pronto, paseaba por cubierta,
tomaba el sol, y participaba en todas las actividades que se ofrecían en el barco.
El trabajo estaba casi olvidado.
La desgracia fue, que una noche estalló una fuerte tormenta que con el paso de las horas se
convirtió en huracán, y que finalmente hizo zozobrar el barco, hundiéndolo.
Nuestro hombre consiguió aguantar en medio del oleaje agarrado a un salvavidas, y cuando la
tormenta cedió, se encontro en las cercanías de una hermosa isla, llena de palmeras plataneras y cocoteros.
A base de plátanos y cocos, sobrevivió varios meses, y cuando ya tenía perdida toda esperanza de volver a ver a otro ser humano, un buen día observó asombrado cómo se acercaba una pequeña balsa, tripulada por una joven y guapa mujer.

-Vivo al otro lado de la isla -le dijo-. Supongo que tú también serás superviviente del
crucero en el que viajaba yo.

Sí -contesta el hombre-. Pero… Dime. ¿Cómo has hecho para construir esa balsa?.

-Extraje el látex de algunas plantas, y con árboles de eucalipto… -contestó la joven.

Él, admirado, le dice:
-Pero… ¿Qué herramientas usaste?


-Encontré unas rocas muy raras, y se me ocurrió ponerlas al fuego. Al calentarse producen
un metal muy moldeable, con el que se puede trabajar muy fácilmente. Conseguí así las herramientas.

La chica, mientras hablaba, miraba a su alrededor.
-Oye. ¿Dónde vives tú? No veo por aquí ninguna construcción para protegerte.
-No hay ninguna -dijo sencillamente el hombre- Me he protegido debajo de las palmeras.
-Anda, sube -dijo la muchacha, señalando la balsa- Te invito a mi choza.
Cuando llegaron al otro lado de la isla, el hombre observó asombrado la perfección con que

la chica había construído la choza.


-¿Quieres tomar algo? -le ofreció ella.

-No, gracias. Estoy ya saturado de tomar agua de coco -respondió él.

-No es agua de coco normal -rió ella-. He construído un pequeño sistema de destilación, lo

macero con piña, y lo que te ofrezco es auténtica piña colada.

 
Mientras tomaban los refrescos, la mujer lo miraba con curiosidad.

-Oye. ¿Tú siempre has llevado la barba así de crecida?.

-No, no -respondió él-. Siempre me ha gustado ir bien afeitado… Pero aquí, en la isla, no
he tenido ningún instrumento para hacerlo…

-Pues ahora sí puedes. He fabricado un instrumento con el que me depilo las piernas, y
también podrás tomar un baño templado, con un sistema que he ideado. Pasa al interior y verás.

Se afeitó perfectamente con un aparato hecho de gruesas espinas de pescado, y una concha
muy afilada. Y se bañó en el agua templada que salía de un tubo que atravesaba la pared de la choza.

Cuando salió, limpio y afeitado, la joven lo miró con una sonrisa de complacencia. Le
indicó que se arrellanara en una hamaca de su creación, y le dijo:

-Ahora mismo vuelvo. Me voy a poner algo más cómodo para la noche.

A los pocos minutos regresó. Llevaba puesto un bonito dos piezas, confeccionado con hojas

de palmera trenzadas.
Se dirigió al hombre -que ahora estaba medio adormilado despues del relajante baño-, con
una radiante y pícara sonrisa.


-Oye, después de todo este tiempo que has estado solo… ¿No te gustaría hacer algo que no
has podido hacer, y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?.
Nuestro hombre abrió los ojos con asombro. Se incorporó de golpe, y presa de la emoción,
dijo:

¡¡¡NO ME DIGAS QUE HAS IDEADO UN SISTEMA PARA CHATEAR POR INTERNET!!!
 

Una sonrisa

¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?

Por falta de memoria.
 

 

 

MATRIMONIOS

En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
 
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

CHICLE

Un español está tranquilamente tomando su desayuno cuando un típico estadounidense con el chicle en la boca se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversar preguntando:
‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto -contesta el español-.
Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el español.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El español, ya un poco alterado, le pregunta: Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
Los tiramos a la basura, of course.
Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

INCOMPETENCIA

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)… por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision…
Americanos: …(ruido de fondo)… Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision…
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien… ?.

10 proverbios sobre el matrimonio

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez… es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años… si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]